No, no me siento como ese tipo de niña pequeña. A mi me afecta todo, pero lo oculto todo lo mejor que puedo, miro la ventana soñando con que estás a mi lado, que lo que me preocupa es que sigas ahí y no desaparezcas nunca, que quiero pasarme el día hablando contigo y riendo junto a ti y sonriendo sin cesar con tan solo verte, soy la que quiere sentir tus brazos alrededor mío y escucharte decir que no pasa nada, que todo está bien, que cada mañana cuando me despierte sea con tu voz y tus caricias, sabiendo que me quieres más que a nada en el mundo, que me lo has dicho y me lo has demostrado, soy la que cuando llora lo hace intentando que no la veas, ni tu, ni nadie, porque se avergüenza de ello, entendiendo a la vez, que esto no son "realmente" problemas a la vista de cualquiera, pero que para mi lo significan todo y conllevan mi bien estar diario y en definitiva mi vida.
Como tu dices he cambiado, lo sé, me conociste siendo una niña pequeña, que nunca había tenido problemas reales, la cual tenía un problema y al día siguiente era borrón y cuenta nueva, en la cual el nudo en el pecho tan solo se le hacía cuando había suspendido un examen y se lo tenía que decir a mis padres, que lloraba delante de todo el mundo para que vieran que estaba mal y que de verdad me habían hecho daño, la que pasaba el día con sus padres y veía los problemas de verdad como en una película, que veía demasiado lejano el hecho de enamorarse de verdad y perder la cabeza por ello, el tener una necesidad que sientes que mueres cada día por ello, la que vivía en una burbuja ignorando todos lo problemas y la realidad... Justo lo que mis padres quería, lo que todos los padres quieren y tu por no hacerles caso vas a la boca del lobo, estrellándote,sin nada que te frene aunque sea un poco...
Hay gente que tiene más suerte que otra, o no, depende de como se vea, yo, para bien o para mal, crecí de golpe, algo que a mis padres no les ha gustado por no poder ahorrarme el sufrimiento que han visto cada noche en mi cama cuando pasaba las noches en vela llorando, todo el sufrimiento que me veían en la cara todos los días al levantarme, o cuando me encerraba en mi habitación...
Pero, lo único que sé es que, si para crecer como debería de haber hecho y haber madurado de una forma más normal, tengo que renunciar a lo vivido y arriesgarme a no vivirlo... Me quedo como estoy, como si tengo que sufrir más que nunca, como si tengo que saltar por la ventana, como si lo tengo que seguir pasando mal mucho tiempo hasta que todo vuelva a la normalidad... Lo único que sé, es que amo lo vivido y no lo cambiaría por nada del mundo...
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